皮皮的耍廢日記/: - 2026-06-18:/名為創挑的鐵達尼號

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小沐在祈願社的心願裡寫道:

月神大人看著所有人，所有人拚了命要擠到月神大人面前，希望成為那個雀屏中選的人。

可是時辰到，月神大人不語，他只是溫柔的照耀著，沒有選出任何人。

眾人疑惑之餘，跪拜的女孩卻發現了。

對月神大人來說，誰是唯一從來不是重點，而是月光照耀的去向，才是孵化願望的溫床，所求皆所得。

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最近，趁著離職，我開始整理一些舊事，改變一些行為，還有思維模式。

就在這時，我收到小沐在祈願社的這段話，收到這段話時，我其實蠻意外的。

我們認識不久，或者我似乎已經有段時間沒有建立太過深厚的關係。

和誰聊天，和誰聯絡，自從某件事之後，就和我不敢點進創挑主頁一樣，變成了某種刻印。

但我卻僵在那裡，盯著月神大人，默默哭了。

現在，同樣的夏日，那時候的風暴與陰霾，似乎還在那裡，從未離去。

所以我花了一個禮拜，整理所有細節，整理我的"過錯"，其他人的"過錯"，再次攤開來，尋找與反省，真的是我的錯嗎?89Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡvhyWtCpEhs

最後，我終於可以與自己和解，所以寫下這篇"名為創挑的鐵達尼號"

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「我知道這趟航行有去無歸，但我還是希望分享我所見，見證我所愛。」

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我有段時間，不敢點進任何創挑主頁面。

我不斷反省，是我做錯了嗎?

作為一名作家，同時也是創挑主，卻不敢點進創挑主頁面查看，這是一件很荒唐的事。

作為創挑主，點進創挑頁面，去觀察、去尋找，時下流行的創挑，大家喜歡的發文模式，去疊代更新，並以此設計我的創挑機制，本來應該是一件理所當然的事才對。

但從某一年的夏天開始，它變成了我的噩夢。

我沒有說，我也沒有要求任何人替我說，只是默默消化，反覆思考。

看起來一切都跟平常沒有不同，夏日祭結束後，我照常替小皮皮這個IP準備生日會，準備創挑活動，撰寫42天的日更歌單，製作生日周邊……

可是等到我關掉PNN後，我才發現，我依然為夏日未結的某件事感到耿耿於懷。

真的是我的錯嗎？

我接受了莫須有的罪名，或者指控，接受了一切懷疑的眼光，接受了失控的道德勒索——是，姜太公釣魚，我確實早就知道後果，不應該對這個意外的結果感到意外。

在那半年裡，我無數次問自己，無數次回望當初的決定，當初的文字。

懷抱著恐懼、不安、焦慮，看著創挑，卻覺得它變成一隻恐怖的怪物，朝我血盆大口，我依然使用它輸出我的世界觀，可是有什麼改變了我。

儘管在事件後，我理智的看待，周遭的人對我依然友好，我的評價沒有改變太多，甚至收穫更多的佳談，可我卻開始對辦創挑感到恐懼。

直到2026的某一日，我在整理舊的稿子，群組內大家鬧哄哄的，大家談到各自的抱負跟接下來的目標……只有我，小皮皮不是要繼續做創挑嗎？

我忽然回答不出來。

「我想繼續做創挑嗎？」在接受了那樣的經歷後。

我知道這個世界本來就不是努力就會有回報，我很清楚。

所以懷抱著天真，花費比其他跟風創挑十倍的心血，可當我看到我的心血，我努力建立起來的機制，卻輸給了那些，那種感覺總是讓我感到窒息。

為什麼我創新的遊戲機制、美術、劇情內容、互動，總是、總是……贏不了。

那消沉陷入自我懷疑的大半年，我總是這樣懷疑自己，反覆的。

我當初分享心得錯了嗎？

我這麼努力錯了嗎？

我應該跟風做那些流量創挑就好嗎？

我是不是不適合做創挑？

「原創｣這個標籤就像一把雙面刃，它把我推到一個很高的位置，其他人上不來，我自己也下不去，甚至必須要為此提高標準，更多、更強、更驚豔、更完美。

可笑的是，好了傷疤忘了疼，這個失敗了，我就接著站起來，繼續做下一個創挑，像在麻痺自己，提醒自己。

有時候這樣矛盾的行為，讓我分不清楚，我是在扮演勇敢的「皮皮」，還是那個醜陋的「我」。

皮皮還是我？可是耍廢日記裡的我是我，舉辦創挑的皮皮是我，探討二律背反的也是我，哪個才是我，還是都是我。

我陷入沉默，好久不見的老大卻問了我。

「妳不想繼續畫畫了嗎？」

啟發我做創挑的是老大，陷入低潮時拉我一把的老大也是首當其衝。

「我想繼續嗎？可是繼續下去，不能成功，無法獲得與之匹配的流量，這樣的痛苦會反覆折磨妳，儘管如此，妳也要繼續下去嗎？」

我開始思考，對於創挑來說，流量高就是好的嗎？流量高就有內容嗎？還是那只是情緒宣洩的溫床？

「妳明知道某些創挑或是主題，不過都是短視的投機主義，妳很清楚妳的作品在創挑結束後，依舊被關注，依舊在成長，所以妳要放棄做這件事的根本嗎？」我內心有個聲音反覆與我爭吵。

我思考創作的本質，思考提筆的理由，推翻又重來，在自我懷疑和掙扎中載浮載沉。

直到我可以回答老大的那個問題。

對，我還是想做創挑，雖然恐懼依然根深，但我想通了，那不是我的錯，只是我下意識將悲劇的收場，並將責任歸咎於我。

我連解釋的機會都沒有，就被片面解讀，定了罪，我感到遺憾、所以我無法釋懷。

但從現在起，我不必再為此耿耿於懷，至少我做出了選擇，也堅定我的選擇。

記憶迴廊的誕生是因為魔女小姐和小皮皮的愛與希望。

而我制做創挑的理念也是如此。

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最後，我想說，當初我一直在想，我的憤怒或是委屈源自何方？

現在我可以很坦然地說，那並非忌妒，更非無名之火。

那四篇專欄，本質上都是基於部分客觀現實案例（我個人的創挑經歷、大型賽事規則、乃至出版業的商業邏輯）下去撰寫的社群生態觀察。

藝術與文化，本來就是在模仿、借鑑與思辨中演進的，從寫實派到印象派，所有派系的起點皆是如此。前人種樹，後人不一定要心存感激，但若是把樹砍了直接搬回自己家，至少要在認知上清楚自己在做什麼，並保持對原創最基本的虛心。(比如標註靈感來源、想法來源、框架來源)

如果在討論公共體制與創作倫理的文字裡，依然有人執著於對號入座、試圖用主觀情緒來解讀客觀論述……那或許正印證了社群上「自我中心主義」的認知局限，這不是我的課題，我也無能為力 ouo。

歷經半年多的修煉，我也終於放下了這場夏日的荒謬。

同時也學到了更多的東西。

比如讓我認清自己的短版，也認清到我的心性修練還不夠，以後面對他人借鑑或是引用我的任何創作模式的時候，要更心平氣和，用更寬闊的心胸去面對。

是，我可以被人學習，那代表我本身就是個好的存在，我不必為此否定我自己，將他人的不幸歸咎到我自己頭上，為此耿耿於懷、難過。

太陽照常升起，合作照常，欣賞我才華的人也依然愛我，我不必為了本來就對我有偏見的人傷心難過。

至此，那段夏日的陰影消散。

我的照妖鏡會繼續留著，不為私怨，只為照亮那些不流暢的體制與不公平。信皮皮得永生、皮門！aouo (被拖走～

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